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icon蠍座の恋愛相談 | 蠍座A型男子へのアプローチについて(ページ35/36)



たぬこ ♀ A型 魚座
日付:2017/10/25 04:20
投稿番号:80-13603
発信元:iPhone

ことりさん

蠍座くんにもそれは言われて。
「たぬこさんは素敵な人だし、何にも問題なかった。すごく頑張ってくれてたし、好きって言われて嬉しかった。それなのに好きになりきれなかったのは自分の問題。」
嬉しいような悲しいような。問題があったなら改善できるのに、唯一の問題は改善のしようのないもので。そのままの私でぶつかってたからこそ、もうどうしようもないのかぁと思わざるを得ませんね…。

はじめはLINEもだめって言われていたような気はするんですけどね…。誕生日送る!からはじまり、クリスマスも送るね!と言ったら、イベントごとに来るんか〜と笑われました…(笑)

本当はラインなんてせずにきっぱり諦めるのが、自分のためにも彼のためにも良いんだろうとは思います。でもやっぱり諦めることなんてできそうにないので…とりあえずまずは誕生日まで我慢して、たくさんのおめでとうを込めて誕生日ラインを送ろうと思います!
たぬこ ♀ A型 魚座
日付:2017/10/25 04:28
投稿番号:80-13604
発信元:iPhone

ヨーコさん

はじめまして。コメントありがとうございます。

彼もそう言っていました。
「好きだけど、それは恋愛としての好きではない。だからこのままお付き合いを続けることはできない。」と。私が好き好きしなければ結果は変わっていたのかな?とも思いましたが、遅かれ早かれだっただろうし、きっと私には好き好きしないなんて無理だっただろうなぁと思います。笑

誕生日にラインしたら次はクリスマス!と思っていたんですが、やっぱりおとなしくしておくべきですかね…せめて新年のご挨拶だけでも…だめでしょうか…。

恋愛は一人ではできないように、彼の気持ちを考えることもしなきゃいけないのはわかります。彼からしたら迷惑かもしれない…。でも時間が経ってもやっぱり好きだという気持ちがなくならなかったら、一体どうしたらいいんでしょうか…。
たぬこ ♀ A型 魚座
日付:2017/10/25 04:38
投稿番号:80-13605
発信元:iPhone

ここの皆さんはすごくあたたかくて、言葉も優しくてみなさんほんっとにいい人たちばかりだなぁと思います。

セフレになるような女に、一体誰が本気になるの?そんな女を本命にしたいなんて、思わないでしょ?と、辛辣なお言葉をいただき、でもそうだよなぁと否定できない自分が恥ずかしく悲しく…。

私にとっての彼はとっても真面目で誠実な人でした。きちんと向き合ってくれて、答えを出して伝えてくれた。でも他人からみたら、私は浮気してセフレを作ってセフレに恋したバカな女で、彼はセフレに言い寄られて付き合ったものの本命になんかできるはずもなくつきまとわれた可哀想な男、なんですかね。

私が今からどれだけ頑張っても、また彼と出会うことができても、彼からしたら「セフレになるような女」なのは変えることはできない。でもそこを変えられなきゃ彼の引っかかっている部分は乗り越えることができない。

大好きなのになぁ。もっと普通に出会いたかった。
たぬこ ♀ A型 魚座
日付:2017/10/25 17:09
投稿番号:80-13608
発信元:iPhone

ヨーコさん

あー、ひとりぼっちになっちゃったんだなぁと思うと、涙が止まらなくて。この時間が今の私には必要なんだと思います。でも、やっぱり彼に会いたい。3週間後の彼の誕生日までしか頑張れそうにない。もうすでに誕生日のラインを送るのが楽しみで、待ち遠しくなってしまっています。

ルージュの他のトピについてはいつも拝見していましたが、立場が変われば感じることも変わるだろうと思うので、落ち着いたらもう一度読ませていただき、参考になる部分については学んでいきたいと思っています。

逃げずに向き合って、彼と連絡を絶って、自立したその先の良い結果というのは、私が成長するというものですか?その先に彼との未来はないですよね…今はそんな未来どうしても欲しくないと思ってしまいます。

きちんと別れを告げてくれた彼には感謝しています。なんとなく雰囲気を出して、別れたいの?って私に言わせることもできたと思う。それをせずきちんと話すために会ってくれて、真正面から振ってくれて、最後は私のわがままを聞いて抱きしめてくれて。だからこそ、彼の意思をきちんと聞いてあげなきゃいけない。ちゃんと別れてくれた彼をいつまでも追いかけてちゃいけない。わかってる。頭ではちゃんと理解してる。でもそんなの嫌だって心が拒否して、諦めてくれません。自分から繋がりに行かないと、彼はきっと私のことなんかすぐに忘れてしまう。それがすごくこわいです。自分勝手だとわかっているのに、こわくて、辛いです。

そうですね。ほんとに好きなら出会い方なんて関係ない。そこまで好きにさせられなかっただけです。悔しいなぁ(笑)

>本気にさせられなかったと、また悩む必要は全くありません。
私すごく悔しくて。彼に辛い思いをさせたいわけじゃなかったのに、全然幸せにしてあげられなかった。好きになってもらう自信もあったのに、全然だめだった。最後まで彼に気をつかわせて、私に問題があったんじゃないよって、十分素敵な人だったよって、でも好きになれなかったのは自分の問題だよって。彼のせいでも私のせいでもなかったって思っていいですかね。どっちのせいでもなくて、仕方なかったって思っていいですかね。

昨日今日と仕事を休んでずっと泣いていました。先週体調を崩した状態で仕事に出ていたこともあり、職場の方からは体調が万全でないと思われたようで…休んでいいよと言っていただき甘えてしまいました。社会人失格です。ご飯も全然食べられなくて、泣いて泣いて寝て泣いての繰り返し。でもこのままじゃいけないと思って、まずちゃんとご飯を食べようと、先ほどコンビニに行ってきました(笑)

自立をするということがどういうことなのか、よくわかっていません。でもとりあえず、まずきちんと生活を送ること。仕事に行って、ご飯を食べて、お風呂に入って、お布団で寝る。この4つを頑張る!(目標が低い)彼のことを考えないようにって思っても、考えてしまうのは間違いないので…とりあえずきちんとした生活を送って、その合間に彼のことを考えるようにしたいと思います。

恋愛は暮らしの一部じゃない。きちんと生活できている人だけができる、嗜好品だ!幸せな恋愛ならまだしも、未練たらたら復縁したいお化けの私には、暮らしの一部にするのは危険すぎる…当面の座右の銘にします(笑)

書きながら情緒がぐらぐらしまくりで、言ってることがめちゃくちゃでごめんなさい。ヨーコさんが他の方のトピに書き込んでるのは何度か拝見していました。私のところには来てくれないな〜なんて思ったり…(笑)蠍座さんではない方の第三者的な冷静なご意見、とても参考になります。ヨーコさんの伝えたいことが、私の読解力がないばかりに伝わっていない可能性もありますが…( ; ; )何度も読み返して、しっかり受け止めたいと思います。ありがとうございます。
もー ♂ A型 蠍座
日付:2017/10/25 18:53
投稿番号:80-13609
発信元:Android

涙なしにはここに来れないもーです。(T_T)

さて、

>「好意を利用しているようで辛い」「好きになりきれなくて辛い」

好きになったらなったで「好き過ぎて辛い」と言うに決まっている(^_^;。気にすることないですよ。彼は辛いのが好きなんです、きっと。(ホントか?)


さて、ことりさんの質問。

ことりさんの解釈でだいたいいいと思いますが、「好きになれるかも」で付き合うこともあると思います(たぬこさんのことではありません、一般論で考えています)。「強く押されれば」とは違うと思いますが。あくまでもそこはやはり自分の好き度合いによりますので、強く押されても好きになれそうもない人とは最初から付き合わないです。好きになれそう、という見込みがないとね。

例えば、以前どこかで言ってた相手に対する恋愛感情と友情との比率。恋愛:友情=0:10とか1:9とかの場合は付き合うこともなく最初から「ゴメンナサイ」となると思います。でも友達で「いいな」と思っている場合。まあ、5:5くらいは欲しいかな。その場合もし今好きな人がいなければ、「じゃあ付き合おう」という選択になると思います。友達として長い付き合いだったとしても、恋人としての顔は違う。「試しに付き合ってみる」という選択は十分ありえます。
(恋愛割合が2~4はどうかな?何とも言えませんがゴメンナサイするかもしれません)

そういう場合、恋人として付き合っていくうちに「好き」度合いが増えていくと思います。そうてすね、度合いが8~10くらいなら安全域かな。そのまま大した問題もなく進めば「結婚」というのも見えてきます。

「好き」度合いが7以下の場合は「もっと好きになれないだろうか」と思いますね。何回か会って遊んで、度合いが増えていくことを期待します。

度合いの増加について、相手にできることはあまりないかもしれません。尽くしてくれるとか、愛情表現をいっぱいしてくれるとか、そういうことではない。相手そのものと自分そのものが合うか合わないか。大好きという気持ちが起こるか起こらないか。ちょっとしたことなので、「こうすればいい」みたいなことは言えないし、意識的にやって見抜かれても逆効果な気がします。なので、他人から見ていくらいい人であってもダメな場合はダメ。逆に他人から見ていくらダメな人であっても、、、これはダメかな~?(^_^;

この感覚は蠍座というより、もしかしたら男女の違いがありますかね?試しに付き合ってみる、みたいな感覚、ありませんか?自分が好きになって告白したような場合はまた違うと思いますが、以上のような感じです。


さて、たぬこさんの話に戻ります。

たぬこさんの彼の場合は「好き」度合いがMaxまで行かなかった。残念ながら。あ、私なら10行っちゃったかもしれませんよ、たぬこさんならね(*^^*)。だから、これは人それぞれなんだと思います。

たぬこさんの彼のきっぱりした振り方、私と似てるかもしれません。思い返せば私も、*あの人とかあの人とかあんな人とかこんな人とか、、、*
(*の間を5回繰り返し)

私は別れた人とは1年以上付き合ったことないんですよね。たぬこさんと彼も、出会いから半年くらいだったでしょうか。自分の経験から言っても、半年ならある程度判断つけられると思います。で、これを超えたら何があるかというと「結婚」という世界が開けます。私の若い頃はそんな感じだったな。(偉そうに言ってるけど、半年後に振るより振られた方が多かったのは秘密^^;)

ま、あくまでたぬこさんの彼と私が似たタイプだという仮定で書きますが、たぬこさんは「結婚が見えてくるステージ」には行けなかった。残念ながら。ただ逆に言えば、そこまでは行った人、そこまでは好きになった人なんですよ。「好きになりきれない」は多少「嘘も方便」で言っていると思います。もちろん「出会い」がどうこうというのもね。私はかなりの割合で彼はたぬこさんを好きだったんだと思うな。

ただ、そういう思いで頑張って振った彼。たぬこさんに対して未練がないとは言えないでしょう。でもお互いのために別れた。お互いの幸せのために、そう決めた。彼の決心はまず揺らがないと思います。私と同じタイプならね。

彼の記憶からたぬこさんが無くなることはないと思います。それは考えにくいです。今は会ってくれなかったとしても、20年後、30年後、2人が幸せになってれば会えると思います。今は想像もできないでしょうけどね。年寄りの戯れ言です。(ゴホッゴホッ)


ということなのでヨーコさんのコメントの一部(一部だけ切り出して申し訳ないのですが)、

>まだまだ彼の中で将来を決める相手は決めたくない、
>もっと見聞を広げたい気持ち

これはあまりないかな、と思います。若かろうと「この人」と思ったら行きます。これを思うのはそれほど好きでなかった相手の場合。たぬこさんはそれ以上には行ってたと思います。
たぬこ ♀ A型 魚座
日付:2017/10/25 22:30
投稿番号:80-13616
発信元:iPhone

もーさん、ヨーコさん
お返事はまたゆっくり書きます…。

先ほど蠍座くんから間違い電話?がかかってきて、光の速さで折り返しちゃいました…(笑)彼は出てくれて、ごめん当たっちゃったみたいで…と。なんかもうただの間違い電話なのに声が聞けて嬉しくて幸せで、間違い電話いつでも待ってますよ〜飲みの誘いも待ってますよ〜と笑って言ったら、いつもの調子で、やめなさいってなだめられました(笑)変な話だけど、大丈夫…?って笑いながら心配されて、大丈夫じゃないですよー!て笑いながら答えてやりました。その後すぐおやすみなさいって切って、「間違い電話いつでもうぇるかむです〜(笑)おやすみなさい〜」って送ったら「どんだけ心広いんだ(笑)おやすみ!」と。たった1分間の出来事なのに、今の私にはすごくすごく嬉しいハプニングでした。

と書き込んでいたらヨーコさんの書き込み( ; ; )彼の罪悪感を刺激しちゃったかなぁ…でも彼が先にかけてきたんだもん!舞い上がっちゃうよ!と謎の言い訳をして、これからは大人しく過ごします…(笑)

お返事はじっくり読んでまた書きます!
もー ♂ A型 蠍座
日付:2017/10/25 22:37
投稿番号:80-13617
発信元:Android

たぬこさんのトピもそろそろ終わってしまいますね。

トピを新たに立てるか、終わるか、他のトピ(蠍魚か蠍部屋とか)に書き込むか。たぬこさんのいいようにすればいいですよ(蠍座的、相手の意志の尊重)。吐き出す場も必要かもしれませんしね。

私はたぬこさんの気持ちをソフトランディングさせるためなら、彼へのLINEは賛成です。彼もそのくらいは受け止めます。彼も承諾したはずだし、そのくらいの責任(振った責任)は持つはず。たぬこさんが気持ちを振り切るためにLINEしないというならいいけど、彼の罪悪感とかは考えなくてよろしい。頻繁なLINEはたぬこさんはやらないでしょう。だから私は心配してない。

ただ、復縁のためのLINEは私もお勧めしません。ただ、現実を知る、という点においてはマイナスではないかもしれない。うまくいかなければLINEブロックされる可能性もあるけど、それでもと言うなら私は止められません。

(追記)復縁の可能性は低いという私の見立ての前提に立った発言です。







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